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Poste à pourvoir
Une nouvelle fois, je m’étais dit : « Reste zen ma fille ». Une nouvelle fois, ma grande gueule a pris le dessus. Là, c’est à propos des impôts. Et de la Poste.
La Poste, vous voyez… Ce truc qui servait initialement à acheminer le courrier et qui permet aujourd’hui d’augmenter le taux de suicide, de passer le code du permis ou de faire surveiller vos vieux parents pendant que vous faîtes la chouille aux Bahamas.
Donc la Poste offre désormais la possibilité – pour la modique somme de 39 euros – de vous aider à remplir votre déclaration des revenus sur internet.
Alors si je peux me permettre, je m’esclaffe, je pouffe, je ris et maintenant … je m’agace !
Parce qu’on est quand même dans le bon et gros foutage de gueule !
Depuis 30 ans, on détruit un à un tous les emplois dans les Centres des Impôts. Ceux qui permettaient autrefois – service public oblige – de remplir correctement ce fichu formulaire. Car il faut reconnaître que pour le néophyte, ce n’est pas du gâteau. Je le sais trop bien puisque j’ai œuvré 20 ans aux Impôts ! Depuis les années 80, on pousse le citoyen à la faute : réduction des horaires d’ouverture, impossibilité de contacter un agent fiscal … oui, tout est conçu pour que vous finissiez par commettre une erreur.
Et surtout ne croyez pas que le prélèvement à la source va vous sauver la mise ! Il faudra bien, chaque année, faire une déclaration corrective afin d’ajouter les éléments manquants. C’est une évidence. Du genre : mariage, naissance, veuvage, revenus fonciers, de capitaux mobiliers, réductions ou autres déductions diverses et variées …
Alors oui, j’avoue, j’aime bien ma postière. Elle est sympa. Elle ne fait pas genre « je suis absente » quand elle doit déposer un recommandé ou un colis.
Mais remplir comme il convient une déclaration 2042, croyez-moi, c’est un vrai métier ! Il m’a fallu trois ans pour en maîtriser les notions les plus basiques … Ce n’est donc pas ce pauvre employé de la Poste qui va réussir à devenir fiscaliste sur un gentil claquement de doigt.
Au mieux, il saura vous aider à vous connecter et à dénicher les formulaires dont vous aurez besoin. Mais franchement, pour 39 euros, vous pouvez demander à votre petit-neveu : il fera aussi bien que le conseiller et ça lui paiera un cinoche et un McDo avec sa copine. Quitte à le balancer, autant que le fric reste dans la famille !
A suivre dans ma prochaine chronique : mon épicier diagnostique mon cancer du sein et mon conseiller bancaire dessine les plans de ma maison.
Puisque les compétences n’ont plus aucune valeur ni aucune importance, à ce compte-là, je vais songer à réunir les 500 signatures réglementaires et faire présidente de la République en 2022 ! D’après ce que je constate, de toute façon, il ne semble plus vraiment nécessaire d’être qualifié pour occuper ce poste.
(dessin de Ysope)
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